Spengo la tv (ia-ia-oh)

Accendo la tv, rabbrividisco e la spengo.

Alcune ora dopo la riaccendo, dimentico dell'errore o forse speranzoso. Inutile, rabbrividisco di nuovo. Cambio canale, allora; per così dire, ritento. Ma che ci volete fare, facce come quella di Enrico Papi non hanno senso.

La vecchia fattoria ia-ia-oh è passata di moda, ora le fattorie hanno solo animali a due gambe. Poveri animali – quelli veri, intendo – che si vedono espropriare il loro ruolo da animali che gli animali non li sanno fare. Lo zio Tobia ora si chiama zio Maria, in arte De Filippi. No, aspetta, si chiama zia Simona, in arte sVentura. No, sbaglio ancora, si chiama zia Paola Peg Perego. Beh, in fondo si assomigliano, scusatemi la confusione.

Spengo la tv, dicevo. La spengo e rimango a pensare col telecomando in mano. Forse ho un po' la stessa faccia di Isaac Newton quando aveva la mela in mano: era meditabondo, prima di avere quella strana idea della gravità. Io invece rimango meditabondo, e non ho idee, penso solo alla gravità della situazione. C'è silenzio, infine. Guarderei un film, ma ho osato troppo. L'ho accesa, anche se per pochi secondi di rischioso zapping, e ormai il virus mi ha colpito. Sento il mio cervello che si mette da parte, dice “lascia stare, amico, io vado a farmi un paio di bicchieri”. Ed eccolo là, steso sul bancone con un po' più di due bicchieri. D'altronde, che potevo pretendere, c'è un limite a tutto e anche i più forti si lasciano abbattere. Lo capisco, il mio cervello c'ha provato, ancora una volta, a trovare un senso in quella scatola piena di Mulini Bianchi e tette assortite. Gli Uomini della Farina fanno panini alla cocaina, il robot Emiglio sparge petali di rosa sotto i tacchi del Grande Puffo e intanto centinaia migliaia di rumeni si ritrovano affetti da un'epidemia, la stuprosi fulminante (e intanto tutti sbavano legittimamente sui seni generosi delle colleghe del puffo Chiambretto). Si sa, i puffi son così.

Così rifletto, telecomando alla mano, e intanto la tv mi guarda, provando un brivido all'altezza della presa scart perché sa bene che domani la riaccenderò, ingenuamente sperando.

Ebbene l'attesa è finita (Dedicato alla vita di tutti giorni)

Mi sembra impossibile dopo mille ere geologiche di ritrovarmi ancora qui come nulla fosse, come se fossero passati pochi giorni o pochi anni o poche tristi e felici settimane trascorse a combattere furiosamente per sconfiggere ogni mostruoso giorno che mi si parava davanti, come se fossi un cavaliere medievale che combatte con la lancia spezzata contro il più temibile dei draghi; un guerriero vichingo intento a distruggere il nemico più pericoloso sperando di avere buon esito nel combattimento o cadere per raggiungere il valhalla in cui siedono gli antenati guerrieri a bere nettare divino, accompagnati dai flauti delle valchirie.
Sempre avanti, colpo su colpo, giorno dopo giorno, a mazzate e colpi di asce bipenne e parate con enormi scudi e rovinose cadute sotto i colpi schiaccianti del nemico tempo. E voi qui, sempre qui davanti a questo schermo ad aspettarmi, fedeli come il cane Argo, vigili come la bella addormentata nel bosco a vegliare questa lunga pausa, questo triste periodo che precede questo mio nuovo post. Ebbene l'attesa è finita e le vostre veglie sono ricompensate con questo mio breve ma intenso intervento che probabilmente è pieno di errori di ortografia (molte virgole probabilmente mancano e alcune non dovrebbero esserci).
Per lo meno torno a scrivere dopo molto tempo e questo mi da sollievo, più che delle mazzate che ho preso sull'elmo e sullo scudo e tutte le volte che il peso dei colpi del giorno trascorso mi accucciavano per terra e mi sbucciavo le ginocchia, il mio sangue si mescolava alla polvere e le pellicine mi facevano un male cane; un dolore lancinante che mi ricordava di essere vivo, di essere nato per combattere il tempo, di divenire un'eroe immortale come il bianconiglio, sicuro delle mie azioni come il famosissimo principe azzurro.
Ora lasciatemi riposare che sono molto stanco dopo queste continue battaglie e domani devo alzarmi presto per tornare a buttarmi nella mischia perché il nemico mi ha dato una tregua per questa notte soltanto, come fosse un premio, il riposo di una notte dopo un leale duello millenario su di un fronte inamovibile, schiacciati l'uno contro l'altro dal fragore delle sole nostre armi, sepolti dai nostri invincibili colpi.

Il Processo

Per capire al meglio il contenuto di questo post, consiglio di leggere Il Processo, di Joseph Kafka.

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Il signor K. è stanco stasera.

Ha tante cose da fare, purtroppo, non può riposare. Non appena si incammina verso quella stanza tenebrosa che gli altri chiamano "Stanza del pc", gli viene un sussulto.

Una luce.

Una luce elettronica.

Pullulano echeggiano piccoli suoni da quell'angolo tetro: il suo computer è già acceso, e il signor K. è seriamente preoccupato.

"Si è preparato, sapeva che lo avrei usato stasera...!", spaventato prende il fucile, chiude la catenella della porta d'ingresso e piomba sullo schermo del catorcio.

Sul prato dello sfondo del suo Windows è comparsa una scritta, stampata come se il grano fosse stato tagliato: "Bentornato."

Una nuvoletta in alto a destra ha preso la strana forma di "usami" o "ucciditi", non riesce a capire bene. Il signor K. è sconfortato.

Ora ha da fare i conti con un sistema operativo che lo odia e farà di tutto per sfinirlo prima che vada a letto a morire in pace. Il signor K. inizia a lavorare.

Clicca due volte sull'icona color blu del mare

(ah mare ah infinito e possibilità e possibilità di fare cose senza)

di Microsoft Word 2002 Power Edition Service Pack 2 Upgraded System Cell Professional.

Error 404. Mio Dio.

Dagli occhi stanchi del signor K. scende una lacrima sincera, capisce che quella sera sarà la sua ultima sera.

Una miriade di errori balzano allo schermo, tenta di fermarli con il mouse ma sono più forti e veloci di lui, il mouse scatta a destra e a manca, nel frattempo la mano sinistra chiama il 911.

Ma per il signor K., che voleva scrivere quell'articolo di giornale per il suo capo domani

(il suo capo ah si lui si che ha un bel mac)

"Non pensarlo!", esclama. Troppo tardi. Il computer ha avvertito il pensiero nella sua mente e adesso dovrà vendicarsi con amara crudeltà.

Nel frattempo sembra che i messaggi di errore fatale siano finiti; il signor K. li sta schiacciando via come si schiacciano tante formiche giganti su un tentato pik-nic.

Quando si apre la schermata bianca del foglio di Word, K. sfiora l'idea di un sorriso. Inizia a scrivere sulla vecchia tastiera.

Proprio in quel momento compare in basso a destra un piccolo pop-up dalle dimensioni di un fogliettino di carta.

Recita: "Il tuo computer potrebbe essere sottoposto a dei rischi. Desideri formattarlo."

Sotto un pulsante Ok. E nient'altro.

Il signor K. è stranito, ora da più attenzione a quell'apparentemente innoquo messaggio. Nota con allarmante disagio che non c'è alcun punto di domanda. Quella era un'affermazione.

Clicca pesantemente su Ok, pensando che sia un avvertimento o uno scherzo per aver pensato solo per un istante alla mela bianca e cristallina dell'Apple, ma invece scopre l'orrore.

"Sono cazzi." recita un secondo pop-up, e scompare con quel sonoro Flop! ancora apparentemente delicato e innoquo.

Il computer inizia a riavviarsi. Succede tutto troppo in fretta e il signor K. inizia a piangere.

Accetta la sua triste realtà, si alza dalla sedia e si dirige verso il letto. Prende la sua Desert Eagle calibro 42 e mira la tempia.

Nel frattempo compare la schermata nera malvagia del riavvio del Windows XP, e sotto, proprio sotto quella scritta, non c'è più stampato "Home Edition", ma "Cazzi amari".

Il signor K. scopre che il logo del suo nemico è diventato una bandiera dei pirati. Toglie la sicura dalla pistola. Il click echeggia nella stanza.

Mentre sullo schermo compaiono le prime righe: "Formattazione in corso barra stiamo ponendo fine alle sue sofferenze barra il suo hard disk sta per essere annientato barra attendere prego, il signor K. gira lo sguardo verso la finestra del vicino.

E' lì, sorridente, che guarda delle foto di famiglia con il suo Mac. Ha uno schermo bellissimo, pensa K. Non ho mai visto uno schermo così bello. Non ha più paura ormai del suo pc, e il pc stesso non si interessa più di spaventarlo. Entrambi sono alla fine. Insieme.

Il suo vicino clicca con il mouse sull'icona luccicante di un programma per creare razzi nucleari NASA ad alto potenziamento psicocinetico, e cosa accade? Si apre subito! Senza attese deliranti o folli messaggi di errore improvvisati. Il suo vicino sorride.

E il signor K. lascia quel mondo premendo sul grilletto, ricordanto per l'ultimo istante della sua vita quel sorriso da tempo desiderato.

Dopo qualche istante, il sangue raggiunge il tappettino del pc, imbrattandolo di un rosso amaranto. Sullo schermo del pc, compare una casellina malefica.

"Era uno scherzo, ovviamente."

Quello che successe dopo fu indescrivibile.

Riapparve Microsoft Word 2002 Power Edition Service Pack 2 Upgraded System Cell Professional, riapparve il foglio mezzo bianco che il signor K. stava scrivendo, e un messaggino finale, che rimarrà su quello schermo per altri diciotto anni prima che la polizia lo trovi accanto al cadavere del signor K.

Recitava:

"Il file non è stato salvato.

Prima di chiudere,

salvare i cambiamenti correnti?"

Per fortuna i rotoloni non finiscono mai.

Follia. Delirio collettivo. Nell'aria - inutile negarlo - c'è una crisi generale dell'intestino crasso, un'epidemia di diarrea. Stanno tutti a correr dietro ai Rotoloni Regina che, per fortuna, non finiscono mai, altrimenti quelli che rimangono senza dovrebbero pulirsi il sedere con le foglie di fico. Se cerchiamo di risalire alla fonte di questa evacuazione incontrollata, probabilmente il responsabile principale è il Sig. Bifidus. Questo sedicente folletto ama sguazzare negli yogurt, e come il Diavolo riesce a comprarci l'anima in cambio dei suoi servizi intestinali (almeno Faust l'aveva data per la conoscenza, se non altro). Bifidus è forse il più terribile tra i Signori dell'Inferno. Perfino Dante lo incontrò nel suo viaggio, ma si dice che ne fu talmente terrorizzato da strappare le pagine della Commedia in cui aveva narrato il loro incontro. Alcune malelingue dicono che abbia dovuto ricorrere a quelle pagine perché non aveva più carta igienica, e tutti sappiamo quanto Bifidus sia bravo a porre il suo regime sulle nostre delicate viscere.

Come se non bastasse, ci si mette la seducente incantatrice Vitasnella. Vitasnella era un tempo una strega di grande potere, e riuscì a sfuggire all'Inquisizione regalando ai preti fialette di acquasanta. Scoprì allora la sua vera vocazione e decise di rintanarsi tra i suoi alambicchi e pentoloni per creare la pozione del secolo: l'acqua che elimina l'acqua. Evidentemente non conosceva il famoso detto "Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma", oppure, date le sue conoscenze in alchimia, è stata in grado di infrangere tale legge. Fatto sta che c'è riuscita. Le conseguenze si sono rivelate disastrose: si è osservato che chiunque beva una bottiglietta creata dalla strega Vitasnella si prosciughi in istante: l'acqua contenuta è capace di eliminare l'acqua presente nel corpo di chi beve. Dato che siamo fatti per il 75% d'acqua, è un bel problema. Si dice poi che le disgrazie non vengono mai da sole, ed infatti i grandi consumatori dell'elisir della strega Vitasnella solitamente sono assuefatti dai pasticcini del dimagrimento, dalle gallette super-nutrienti (il segreto della ricetta è stata rubata agli elfi della Terra di Mezzo, che sono tuttora molto infuriati) e dai biscotti della felicità creati dallo gnomo Kelloggs. Mangiando tutta questa roba, che è secca e porosa, si provoca un'ulteriore prosciugamento del corpo, infatti i biscotti e i pasticcini divorano l'acqua Vitasnella (l'unica rimasta dopo che questa ha eliminato l'altra) come spugne.

E cosa resta allora? L'intestino è scombussolato e la gente deve andare al bagno continuamente: ma per fortuna ci sono i rotoloni infiniti.

E poi, vedendola da un punto di vista di semplice imbarazzo, immaginate gli odori che riempiono l'aria con tutta questa gente sofferente ed evacuante. Ma per fortuna, come ci insegna Mamma Giraffa, ci sono i profumi apposta. Mamma Giraffa è una grande signora, gentile e premurosa, soprattutto con i Figli Cinghialetti. Come possa una giraffa partorire cinghiali è un mistero che né il demone Bifidus né la strega Vitasnella né lo gnomo Kelloggs conoscono, e gli scienziati stanno invano facendo ricerche sul caso. Forse si tratta di mutazioni genetiche dovute a una prolungata esposizione a quelle fragranze per la casa, ma non ci sono prove a riguardo.

La Confessione Di Silvio Berlusconi

Ok, non me la sono inventata io, me l'ha passata un mio amico. Ok, Berlusconi non è un personaggio inventato ma realmente esistente, cosa che è in contrasto con lo spirito immaginifico di questo blog, ma chi non vorrebbe al giorno d'oggi credere che si tratti di un brutto sogno invece di accendere ogni volta la tv e constatare che è reale? Quindi per un attimo ridiamocela, tutti assieme (senza dimenticare che, pur trattandosi di una storiella, una barzelletta, i fatti - purtroppo - sono accaduti realmente).

Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare.'

Parroco: 'Certo figliolo, qual è il tuo nome?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'

Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'

Berlusconi: 'Sì, padre.'

Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.

Vescovo: 'Certo, come ti chiami?' 

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'

Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'

Berlusconi va' dal Papa. 

Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'

Papa: 'Certamente, figliolo. Come ti chiami?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'

Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.'

Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 

Berlusconi: 'Signore, voglio confessarmi.'

Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'

Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'

Berlusconi: 'Sì, signore.'

Gesù: 'L'ex amico di Craxi?'

Berlusconi: 'Sì, signore.'

Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco?'

Berlusconi: 'Sì, signore.'

Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano?'

Berlusconi: 'Ehm... sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'

Berlusconi: 'Sì, signore.'

Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?' 

Berlusconi: 'Sì, signore.'

Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini?'

Berlusconi: 'Sì, signore.'

Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso?'

Berlusconi: 'Sì, signore.'

Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'

Berlusconi: 'Sì, signore.'

Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'

Berlusconi: 'Sì, signore.'

Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI i personaggi che non gradiva?'

Berlusconi: 'Sì, signore.'

Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti?'

Berlusconi: 'Sì, signore.'

Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro?'

Berlusconi: 'Sì, signore.'

Gesù: Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva?'

Berlusconi: 'Sì, signore.'

Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza i dvd?'

Berlusconi: 'Sì, signore.'

Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese?'

Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'

Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.'

Berlusconi: 'Ringraziare??? E chi, Signore?'

Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!'

Conversazioni a quiz

I modi con cui si può rispondere ad una persona sono tantissimi, potenzialmente infiniti. Il bello che ognuno di essi modifica in maniera sempre diversa e sempre definitiva il dialogo con questa persona, come anche il rapporto che da questo nasce.

Proviamo a fare un esempio. Immaginate di trovarvi in treno, e di stare ascoltando della musica col vostro cellulare. Di fronte a voi si siede un ragazzo, e dalla tasca tira fuori un cellulare che, guarda caso, è uguale al vostro. Mettiamo che non ve ne freghi niente, che siete stanchi del viaggio su quella diligenza ante-Prima Guerra Mondiale e che ve ne state ad ammirare l'umido panorama di campi e alberi e campi e alberi e ancora campi fuori dal finestrino. Ma mettiamo che il ragazzo noti che il vostro cellulare è uguale al suo. Allora agitando appena la mano tenta di richiamare la vostra attenzione, e quando voi lo notate lui sorridente vi fa: "Ehi, abbiamo il cellulare uguale!"

A questo punto voi potete rispondere: A) Succede. B) E' vero! Caspita, che coincidenza! C) Non mi rompere i coglioni e fatti i cazzi tuoi.

Ci sono diversi altri modi di rispondere, ma noi ne analizzeremo solo tre.

Ora vedete che, a seconda di come avete risposto, la conversazione può prendere pieghe diverse. Se avete risposto A) o C) con buone probabilità la conversazione morirà sul nascere. Se avete risposto B) invece essa progredirà fino a che non arriverete alla vostra stazione. 

Analizziamo caso per caso. Alla risposta B) arriva la replica del ragazzo che probabilmente vi dirà: "vero che è un bel cellulare?", alla quale voi ribatterete con: B1) Sì, ma è un pò lento. B2) E' bello, e la musica si sente bene. B3) Certo, ma ora non mi va di parlare di cellulari.

Se rispondete con B1) il ragazzo molto probabilmente non vi darà ragione (è troppo orgoglioso per ammettere che ci siano lati negativi; se rispondete con B2) la conversazione sarà sempre più affiatata, tanto che probabilmente vi dimenticherete della vostra stazione e vi troverete al capolinea senza esservene accorti; se rispondete con B3) nella speranza che anche il ragazzo sia stanco e desista dal suo intento di continuare a parlare, allora non avrete problemi a tornare a casa. Alla replica di B1) risponderete con B1X) dicendo che sì, in effetti ci sono altri cellulari molto più lenti, oppure con B1Y) Ora ti dimostro perché va lento, oppure con B1Z) Pensala come vuoi, ma questo cellulare è bello ma lento come una lumaca.

Alla replica di B2 risponderete invece con B2X) Ci sono tante opzioni, è davvero versatile; con B2Y) Musica, sì... e vorrei ascoltarne un altro pò se non ti spiace; B2Z) La batteria durata tantissimo.

Alla replica di B3, se mai ce ne fosse una (probabilmente di insistenza da parte del ragazzo per continuare quella discussione), risponderete: B3X) Scusa, ora devo andare, questa è la mia fermata. B3Y) Alzate il volume nelle cuffie, e con una buona dose di discrezione, vi girate verso il finestrino, fingendo che quella discussione non sia mai iniziata. B3Z) Ehi, mi sembra che qualcuno ti abbia chiamato dall'altro scompartimento.

Probabilmente ho fatto un pò di casino, ma il senso è quello e pur di tediarvi andrei avanti all'infinito. Non lo faccio solo perché mi stanno venendo le piaghe da decupito a forza di star seduto, e perché ho perso sensibilità alle dita.

Ad ogni modo, non ha alcuna logica quello che ho scritto finora. La verità è che volevo fare un post per non lasciar passare troppo tempo dall'ultima volta che ho scritto un'altra cazzata come questa. Se state leggendo queste righe allora vuol dire che il mio intento super malvagio di annoiarvi con quel ragionamento contorto là sopra ha funzionato. E anche se non potete sentirmi, sappiate che sto ridendo, ridendo alla grande con una risata sadica e tremendamente malvagia.

Apocalisse? No Grazie...

Cit
"L'uomo non ha bisogno di dio

per scatenare l'inferno in terra"